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Humildade Mineira

Três homens estavam querendo contar vantagens pro mineirim
Um era paulista:
_Eu sou um empresário milionário e comprarei a Mercedes-Benz.
Um era baiano:
_Eu sou coronel e fazendeiro muito rico e vou comprar a Vale.
E o outro, carioca:
_Eu sou um magnata... Vou comprar a Petrobrás.
E os três esperaram o que o mineiro iria falar.
Ele deu uma pitada no cigarro de paia, ingoliu a saliva, fez uma pauza e disse:
_Num vendo, uai...

Confissão Entre Amigas

Quatro amigas sempre reunidas para um bate-papo na praça.
Após alguns anos de amizade resolvem falar de si abertamente.
A primeira delas a falar é quem dá início ao tema:
_Meninas, acho que está na hora de nos conhecermos a fundo,
eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem,
eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
A segunda diz:
_Eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, eu nunca
fiquei com os namorados de vocês, pois não gosto de nenhum deles.
A terceira aproveita o embalo:
_Confesso, sou lésbica, mas não liguem pois vocês não me atraem.
A quarta se levanta e diz:
_Vou dar alguns telefonemas urgentemente! Desculpem, mas sou fofoqueira!

Casadas e Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
Sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo
dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou
de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para
se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em
cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
_A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem
calcinha, daí terminei o casamento.
O outro:
_Você tem sorte, a minha veio com uma faixa escrito assim:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda
turma da faculdade.' Daí enchi ela de porrada!

Bananas Perdidas

Um gaúcho entra em um transporte coletivo lotado
com um cacho de bananas embaixo do braço, o ônibus
estava tão lotado que não cabia mais ninguém.
Derrepente ele percebeu que estavam pegando todas
as suas bananas e sabendo que sentiria fome mais tarde,
ele resolve segurar a última que sobrou.
Um pouco mais a frente um outro diz-lhe:
_Bah tchê podes largar agora que solto no próximo ponto!

Indo Trabalhar

Entrei em um ônibus lotado para ir trabalhar.

Quando sem querer, deixei cair minha marmita.

A comida se perdeu toda!

Pisaram em meus ovos!

E amassaram minha lingüiça!

Discurso

Quê Rapá?!

Eram três irmãos: Pum, Calaboca e Respeito.
O pum cometeu um crime e foi preso.
Logo Calaboca e Respeito foram tentar soltá-lo.
Respeito tinha horror a delegacia e então ficou
esperando na esquina enquanto, Calaboca entrou.
O Delegado perguntou:
_Qual é o seu nome?
_Calaboca.
_Quê rapá? Cadê o respeito?
_Ficou na esquina.
_E o que você veio fazer aqui?
_Soltar Pum...

Merece, merece...

Num elevador estavam um Argentino,
um brasileiro, uma freira e garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador para.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo,
Seguido de um tapa. Logo após a energia volta.
Às claras, todos ficam calados e pensativos.
A freira pensou:
"Beijaram a garota e ela revidou com um tapa".
A garota pensou:
"O argentino beijou a freira e apanhou".
O argentino mesmo sem saber pensar, deduziu:
"Esse brasileiro safado beijou a garota e ela
me deu um tapa pensando que foi eu".
E o brasileiro:
"Ha,ha,ha... Beijei a minha mão e lasquei um tapa no argentino".

Discretíssimus

Uma mulher diz a amiga no supermercado:
_Mirtes, viram seu marido sair do Motel ontem a noite.
_Como assim, Lourdes?
_Estavam do lado do motorista e reconheceram o seu marido.
_Arnaldo me paga, ah se me paga!
Disse Mirtes se referindo ao marido.
Mais tarde em casa...
_Arnaldo quero o divórcio!
_Porque, Mirtes? Estamos tão bem...
_Viram você sair do Discretíssimus ontem a noite!
_Mas o que é que tem Mirtes eu estava com você, lembra?
_É mas ainda bem que não fui reconhecida, quero o divórcio!
_Mas Mirtes, é só você falar pra suas amigas
que era com você que eu estava.
_Não Arnaldo, elas vão achar que estou
acobertando seu erro, e além do mais dizer
que vou a Motel? Eu não sou mulher de ir
a Motéis... Quero o divórcio!
_Mirtes, não podemos por em risco nosso
casamento de 25 anos por uma convenção boba.
_Vou para a casa da mamãe, amanhã volto para
apanhar o divórcio!
_Só um momento, Mirtes! Disse o marido atendendo o telefone.
Após uns segundos de conversa com o amigo ele volta e diz:
_Mirtes, era o Dico!
_E o que ele queria? Pergunta curiosa a mulher.
_Me dizer que viu você sair do Motel Discretíssimus ontem à noite!
_E daí? Eu estava com você Arnaldo, conte a ele.
_É, mas eu não fui reconhecido... Sinto muito Mirtes, mas...
_Mas o que, Arnaldo?
_Questão de honra, vou ter de lhe dar uma surra!

Falta de Sorte

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
_Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números
escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
_Claro! Respondeu ela. Vamos lá, durante quantos anos
você freqüentou a escola?
_8 anos.
_Perfeito, temos 8.
_Quantos filhos você tem?
_3.
_Ótimo, já temos 8 e 3.
_Quantos livros você já leu até hoje?
_9.
_Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
_Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
_Caramba! Isso é muito pessoal, diz ele.
_Mas você não quer ganhar na loteria?
_Está bem, 2 vezes.
_Só? Bom, deixa pra lá.
_Agora que já temos confiança um com o outro, me diga
quantas vezes você já deu o cu?
_Qual é a sua? Eu sou é macho tchê!
_Não fique chateado. Vamos considerar, então, zero vezes.
_Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número
escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, exclamou:
_Puta que pariu! Por uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Velha Inconveniente

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
_Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h
e a velocidade máxima nesta estrada é de 100 km/h.
_Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
_Ah, Marco Aurélio, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
_E sua lanterna direita não está funcionando...
_Minha lanterna? Nem sabia disso, deve ter pifado na estrada.
A sogra insiste:
_Ah, Marco Aurélio, que mentira! Você vem falando há
semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
_E o senhor está sem o cinto de segurança.
_Seu guarda, eu estava usando, tirei pra pegar os documentos!
_Ah, Marco Aurélio, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
_CALA A BOCA SUA VELHA DE MERDA!
O guarda pergunta à senhora:
_Ele sempre grita assim com a senhora?
_Não, seu guarda; só quando bebe...

Aprenda a Chamar a Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia
alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em
silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de
fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como
minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas
internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro
que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma
viatura por perto, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
_Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de
escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para essas
situações e o tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco
carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma
equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam
isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante,
que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse
pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
_Pensei que tivesse dito que tinha matado o tal ladrão.
Eu respondi:
_Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Três Vezes Viúvo

Um homem conversa com um amigo.
_Eu sou viúvo pela terceira vez.
_Sério? Como foi que sua primeira esposa morreu.
_Ela morreu envenenada. Responde o homem.
_A segunda morreu de quê?
_Também envenenada.
_Meu Deus! E a terceira também?
_Ah não, a terceira morreu de traumatismo crâniano.
_Como foi?
_Essa não quis comer os cogumelos.

As 4 Bichas

Quatro bichas estavam indo para um baile Gay.
E como era de madrugada as bichas estavam com pressa,
senão ia perder seu show, poir isso correram com o carro,
avançaram sinal e bateram morrendo as quatro juntas.
Chegaram no céu e o São Pedro colocou-as em ordem numa
fila; bicha 1, bicha 2, bicha 3 e bicha 4.
São Pedro chamou a bicha 1 e perguntou:
_Qual foi seu pecado?
A bicha respondeu.
_Eu coloquei só as mãos no pênis de um homem.
São Pedro pediu que ela fosse no tanque lavar as
mãos e que depois poderia entrar no céu.
Depois foi a bicha 2, e São Pedro perguntou seu pecado.
_Ah, São Pedrinho, eu coloquei os peitos no pênis de um cara.
São Pedro pediu que ela fosse no tanque lavar os peitos e
seria salva. Depois São Pedro percebeu que a bicha 3 e 4
estavam brigando a tapas, socos, pontapés e puxões de cabelos.
Depois de separada as duas, São Pedro perguntou o que houve.
A bicha 3 respondeu:
_Ela quer passar na minha frente!
Pergunta São Pedro a bicha 4:
_E porque?
_Há, eu não vou gargarejar no tanque onde ela vai lavar o cú não!

Filho Bicha

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos
sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e
um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a
falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
_Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em
administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje
ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário
de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
_Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de
passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma
grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa,
e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu
amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
_Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super
presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma
casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
_Qual é o assunto?
_Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
_Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
_Nossa, que decepção para você, hein?!
_Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo.
_Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma
casa com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho
de presente de três viados que ele anda comendo?

Teste do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldade com Joãozinho.

Resolveu então perguntar:
_Joãozinho o que está acontecendo com você?

_Ah professora, eu sou muito inteligente pra ficar no

primeiro ano, minha irmã está no terceiro ano e eu sou

mais esperto do que ela, quero ir pro terceiro ano também...

A professora vendo que não vai resolver nada do problema

o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora

conversa com o diretor, após uma longa conversa ela volta

a falar com Joãozinho:

_O diretor disse que é preciso fazer um teste com você Joãozinho

mas se você errar alguma das perguntas deverá continuar no

primeiro ano e não falar mais nisso. Ok?!

E Joãozinho aceita, entra na sala do direto pro teste, e o diretor:

_Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

_9 diretor!

_E quanto é 6 vezes 6?

_36!

E a bateria de teste do terceiro ano continua, e o garoto nada erra.

_Agora é minha vez de perguntar! Diz a professora.

_Joãozinho, o que a vaca tem quatro e eu so tenho duas?

_Pernas, professora!

_Joãozinho, o que há na sua calça, que não há na minha?

O diretor a rregala os olhos, mas sem tempo de interromper,

Joãozinho responde:

_Bolsos professora.

E ela com malícia continua...

_Qual a parte do corpo da mulher que cheira peixe?

_O nariz!

Torcendo pra ele errar ela "alfineta"!

_O que é que entra na frente na mulher e que só pode

entrar atrás no homem?

O diretor fica tonto, mas o garoto rapidamente reponde:

_ A letra "M".

Onde é que todos tem o cabelo mais enroladinho?

E o diretor prende a respiração...

_Na África, professora!

E a educadora manda mais uma...

_O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

Quase tendo um enfarte o diretor, fica sem fôlego...

Mas o menino é afiado e pronto pra qualquer pergunta.

_Macarrão na panela, fêssora!

O teste não pára.

_O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta",

e para ser usada é preciso abrir as pernas?

Essa pergunta paralisou o diretor.

E o guri:

_Bicicleta!

_Muito bem Joãozinho, agora qual o monossílabo tônico que

começa com "c" termina com "u", hora está sujo, hora está limpo?

_O céu, professora!

_O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio

e muita gente dá pros amigos?

O diretor começa a suar frio...

E Joãozinho surpreende:

_CD!

A professora se prepara pra mais uma quando o diretor interrompe...

_Puta que pariu! Coloca esse moleque logo como diretor,

pois eu mesmo errei todas!!!

Cofissão do Peregrino

Um peregrino, a caminho de Fátima,
pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
_Volte para casa e coma 5 kg de capim.
_Mas capim, Sr. Padre? Eu não sou um cavalo!
_Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva
e depois vindo confessar! Entendeu?

Policial X Advogado

Um advogado dirigia quando, num sinal de PARE,

passa sem parar, mesmo vendo ao seu lado uma

viatura da Polícia, que o persegue e o faz parar.

O policial:

_Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

O advogado:

_Mas porquê, policial?

O policial:

_O senhor não parou no sinal de PARE, ali atrás.

O advogado:

_Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

O policial:

_Exato! Documentos do carro e habilitação.

O advogado não muito satisfeito, toma uma

atitude de espertalhão:

_Você sabe qual é a diferença jurídica entre

diminuir e parar?

O policial:

_A diferença é que a lei diz que num sinal de

PARE deve parar completamente. Novamente

peço-lhe o documento e habilitação!

O advogado:

_Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas

limitações na interpretação de texto de lei,

proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me

explicar a diferença legal entre diminuir e parar

eu lhe dou os documentos e você pode me multar.

Senão, vou embora sem multa, ok?!

O policial:

_Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair

do veículo, Senhor?

O advogado desce e é então que o policial e seu

companheiro baixam o cacete, é porrada pra tudo

quanto é lado, socos, pontapés, cotoveladas, puxões,

cassetete, botinada, etc...

O advogado grita por socorro, e pede pra pararem

pelo amor de DEUS!!!

E o policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

O Homem e o Gênio

Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou

uma garrafa de Coca-Cola. Ao tentar abrí-la - surpresa!

Apareceu um gênio:

_Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E o homem pede:

_Então, eu quero a paz no Oriente Médio.

Veja esse mapa:

Que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

_Cai na real amigo!

Esses países guerreiam há mais de 5.000 anos!

E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente...

Peça outra coisa, por favor.

E o homem pede:

_Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal,por isso

gostaria de uma mulher que tenha senso de humor,

que goste de sexo, que goste de cozinhar e limpar a casa,

que não seja ciumenta, mas seja fiel somente a mim,

que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,

que seja gostosa, bonita, sensual, jovem, carinhosa

e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

_Aff, então deixa eu ver a merda desse mapa de novo!

Papo de Macho

O filho:

_Papai, quanto custa para se casar?

E o pai:

_Não sei, filho, ainda estou pagando!

.
Um homem colocou nos classificados:

_Procura-se esposa.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.

Todas diziam a mesma coisa:

_Pode ficar com a minha.

.
O filho:

_Pai, é verdade que em algumas partes da África,

o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:

_Aqui também é assim, filho!

.
Um casal estava discutindo sobre as finanças.

O marido explodiu e falou:

_Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

_Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

_Fui eu que fiz o meu marido milionário.

_E o que seu marido era antes? Pergunta a amiga.

_Bilionário!

.

Um homem estava reclamando com um amigo:

_Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte,

o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.

_O que aconteceu?' perguntou seu amigo.

_Minha mulher descobriu... Sniff!

.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a mulher:

-Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

-Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou para o calor?

O homem responde:

_Leve tudo, você vai embora!

.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

_Por que? Pergunta um amigo.

_Porque não gosto de interrompê-la...

.

_Cara! Meu cartão de crédito foi roubado!

Comenta um homem com seu amigo que responde:

_E porque você não dá queixa à polícia?

_Porque o ladrão gasta menos que a minha mulher!

.

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

_Homens solteiros e mulheres casadas.

.

A melhor maneira de lembrar o aniversário

da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
.

O primeiro cara todo orgulhoso:

_Minha mulher é um anjo!

O segundo cara desiludido:

_Você tem sorte, a minha ainda está viva.

.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

.

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

.

Uma vez um homem disse:

_Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar.

_E agora que casou como estás? Pergunta o amigo.

_Agora é tarde demais...

.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...

_Como está a vida após o casamento?

O outro responde, perguntando:

_Existe vida após casamento?

Show do MILHÃO para Loiras

Primeira Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 150
D ) 100
.
Resposta da Loira:
Vou Pular Esta.
.
Segunda Pergunta!
EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
.
Resposta da Loira:
Vou pedir ajuda aos universitários.
.
Terceira Pergunta!
EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM AREVOLUÇÃO
DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
.
Resposta da Loira:
Peço ajuda aos convidados.
.
Quarta Pergunta!
QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
.
Resposta da Loira:
Eu pulo!
.
Quinta Pergunta!
AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO,
TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
.
Resposta da Loira:
Vou pedir as cartas!
.
Sexta Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
.
Resposta da Loira:
Vou parar.
.
PODE ENTREGAR O OURO?
Pode!

ATENÇÃO, SE VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE
E ACHOU GRAÇA DAS RESPOSTAS DA LOIRA...
CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

*A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
*O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
*A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
*O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.
*AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANÁRIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
*ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.

ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA!!!

Fim de Relacionamento.

Querida Ex-Esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas

foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer

que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na

semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu

nada e quando chegou em casa foi dormir logo depois

da novela. Não diz que me ama, e nunca mais

fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua

'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o

nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Carta resposta:

Querido Ex-Marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade,

ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi

um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe

ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu

futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha

perdido e você estava de mau humor. A churrascaria

deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como

carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca

estava manchada de batom. Rezei para que a empregada

não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti

que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim

quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei

o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o

Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero

que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado

me disse que devido à carta que você escreveu, não terá

direito a nada. Portanto, se cuida! Aproveitei que já tinha

comprado as passagens e convidei meu advogado para

me acompanhar e ele aceitou com prazer.

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga',

está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto

não seja problema algum...

Ass: Ex-Esposa, Milionária, Gostosona e Solteiríssima.

RELACIONAMENTO PERFEITO

Cinco segredos para um relacionamento perfeito:

1 - Encontrar um homem que tenha dinheiro.

2 - Encontrar um homem que faça você rir.

3 - Encontrar um homem que seja responsável e não minta.

4 - Encontrar um homem bom de cama e adore fazer sexo com você.

5 - É importantíssimo que os quatro homens nunca se encontrem!

IMPOTÊNCIA

Um velhinho olha para o seu pênis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos...
Brincamos juntos, casamos juntos...
E agora você quer morrer primeiro que eu?

DE FÉRIAS

Um belo dia, um funcionário estava de férias viajando e recebeu
um e-mail muito louco de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
Na mesma hora o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado
pelo gerente, que lhe disse:
_Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
_Sei disso e foi dentro desse método que lhe respondi FODA-SE,
que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'!
_Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP!
(Produção, Qualidade e Planejamento).

PRESENTE DE BAIANO

A baiana vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

_Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?

_Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.

_Ué, meu cheiro... e o seu, não diz não?

_Diz não, mãinha... eu tenho que olhar nele pra saber.

SABONETE DO PADRE

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um deles falou: _Vou buscar dois no meu quarto que fica no

fim do corredor. Como eles estavam com muita pressa para

irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara

com três freiras que estavam indo para a missa, sem ter o que

fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram:

_Nossa que estátua linda, perfeita!

Foi quando uma delas ao olhar o 'bimbo' do padre, resolveu dar

um puxão. Ao sentir a pegada um sabonete escorregou da mão.

As freiras espantadas falaram: _Não é estátua coisa nenhuma

e sim uma máquina de sabonetes! A outra deu um novo puxão

e o outro sabonete escorregou! _Nossa, que maravilha!

Exclamaram com felicidade. A terceira freira também querendo

um sabonete puxou o 'bimbo' do padre e nada de sabonete!

Puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, e nada!

Puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, e soltou...

_Ave Maria! Tem até Shampoo!!!

NO BOTECO

_Bah! Tchê! Nós três aqui, tudo de pé

e você sozinho sentado nesse banquinho!?

E o outro diz:

_Verdade guri, o banco virado cabe nós quatro!

PLURAL PETISTA

1 petista = um metalúrgico
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = turma do mensalão

4 petistas = grupo de terroristas

PLURAL MENTIROSO

1 mentiroso = Pinócchio
2 mentirosos = dois Filhos de Francisco
3 mentirosos = Collor, FHC e Lula
4 mentirosos = a Rede Globo

PLURAL ARGENTINO

1 argentino = Maradona
2 argentinos = um tango
3 argentinos = fãs do Brasil

4 argentinos = ruins de bola

PLURAL COLOMBIANO

1 colombiano = Pablo Escobar
2 colombianos = uma quadrilha
3 colombianos = tráfico de drogas
4 colombianos = um planeta dependente

PLURAL ITALIANO

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

PLURAL CHINÊS

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

PLURAL PARAIBANO

1 paraibano = um porteiro
2 paraibanos = repentistas tirando versos
3 paraibanos = um canteiro de obras

4 paraibanos = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

PLURAL PAULISTA

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

PLURAL BAIANO

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

PLURAL GAÚCHO

1 gaúcho = um cabra macho, tchê
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um dia de rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

PLURAL CARIOCA

1 carioca = um malandro
2 cariocas = uma boca de fumo
3 cariocas = um arrastão

4 cariocas = uma rebelião

PLURAL GAY

1 gay = um cabeleireiro
2 gays = um cabeleireiro e um maquiador
3 gays = um cabeleireiro, um maquiador e um esteticista

4 gays = um completíssimo centro de estética

PLURAL ADVOGADO

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

PLURAL MÉDICO

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

O MUNDO EM 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031.

Sobre como as mulheres dominaram o mundo.

_Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens bobos,

nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:

Diretorias de Orçamentos Empresariais, Chefias de Gabinetes,

Gerência disso ou daquilo.

_E aí, papai?
_Ah, os homens foram muito ingênuos.

Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio,

eles pensavam que o assunto fosse telenovela e tricô.

Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos

inocentes intervalos comerciais.

'Oi querida', por exemplo, era a senha que identificava as

líderes, 'Celulite' eram as células que formavam a organização.

Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.

_E vocês, não perceberam nada?

_Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.

E o que é pior, continuávamos a ajudá-las quando pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes

de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Coisas de homens.

_Aí, veio o golpe mundial!?

_Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica.

Uma farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais

poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado!

Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam

de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma farsa diabólica.

Pobre Presidente...

_Como era mesmo o nome dele papai?

_William, aliás era Clinton, eu acho, é que já faz tanto tempo.

Ele tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe meu filho é já

faz muito tempo mesmo...

_Tudo bem, papai, não tem importância, continue.

_Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.
Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.

A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder

em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres antes se

chamava Big-Ben e não Big-Betty como agora...

Antigamente só os homens disputavam da Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da

ONU, antes era uma simples cantora pop. Depois trocou o nome.

_Pai, conta mais...

_Bem filhão, o resto você já sabe.

Instituíram o Robô 'Troca-Pneus' como equipamento obrigatório

de todos os carros. A Lei do 'Já-Pra-Casa', proibindo os homens

de tomar cerveja depois do trabalho. E, é claro, a famigerada

semana da TPM, uma vez por mês.

_TPM???­

_Sim, TPM (Temporada Provável de Mísseis).

É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de

confronto nuclear.

_Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

_Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando.

Disfarça e continua picando essas batatas...

BULA DE HOMEM

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS

(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle

do desânimo, da ansiedade, irritação, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Agite antes de usar. Homem deve ser usado três vezes ou

mais por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente

a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso

externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas, vizinhas solitárias,

loiras sorridentes, viúvas taradas, popozudas safadas.

É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Podendo causar má-digestão dos alimentos.

Apresentação:

Mini, Médio, Max, Super, Mega, Plus, Power e 'Oh Meu Deus!

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais

entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região

pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar

vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode causar gravidez e acessos

de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie

pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula

de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre

muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si,

Homem não funciona muito bem, pode causar reação adversa

não correspondendo com o efeito esperado.

2. Guarde à base de lugar fresco, recomenda-se refrigerá-lo

com bebidas e tira-gostos.

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para

desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra

e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as

espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas no caráter,

falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional,

imaturidade, egoísmo e mania de 'vai com os outros' são

algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando

até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no

entanto, atestam que ainda não se conseguiu fabricar o tal

protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas

falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser

aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,

produto que além de não apresentar efeito positivo, pode

agravar os sintomas. Pode não conter SEMANCOL..

NO APÊ DA SECRETÁRIA

Chovia muito quando o chefe saiu do escritório

e encontrou a sua secretária no ponto de ônibus.

Ele parou o carro e perguntou:

_Você quer uma carona?

_Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava,

ele parou o carro, ela saiu e o convidou

para entrar no seu apartamento.

_Não quer tomar um cafezinho,

um whisky, ou alguma outra coisa?

_Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

_Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,

vamos entrar só um pouquinho!

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Enquanto ela tomava uma ducha ele tomava seu drink.

Ela voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem poderia agüentar?

Ele caiu, literalmente, transou com a secretária

e adormeceu depois, já por volta das 4:00h da manhã,

ele acordou olhou no relógio e levou o maior susto.

Antes de ir embora pensou um pouco e disse à sua secretária:

_Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz e ele o colocou atrás da orelha.

Chegando em casa encontrou a mulher louca de raiva.

Ele foi logo contando:

_Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,

depois que chegamos no prédio onde ela mora,

ela me convidou para subir, me ofereceu um drink, em seguida,

ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente,

estava muito linda, muito cheirosa e atraente.

_Após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor,

aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher gritou xingando:

_Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha!

_Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos.

_Nem sabe mentir, até esqueceu o giz atrás da orelha!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Araxá tavam bem sossegadim...

Fumando seus cigarrins de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura

um deles pergunta pro outro:

_Cumpadi, u quê qui ocê acha desse negóço de nudêz?

No que o outro respondeu:

_Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...

E perguntou de novo:

_Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?

E o outro:

_Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?

NO CONSULTÓRIO

A loira sem entender muito bem

volta ao consultório e diz:

_Doutor, eu não entendi direito,

é mesmo libra ou sagitário?

E ele:

_É cancêr!