Show do MILHÃO para Loiras

Primeira Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 150
D ) 100
.
Resposta da Loira:
Vou Pular Esta.
.
Segunda Pergunta!
EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
.
Resposta da Loira:
Vou pedir ajuda aos universitários.
.
Terceira Pergunta!
EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM AREVOLUÇÃO
DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
.
Resposta da Loira:
Peço ajuda aos convidados.
.
Quarta Pergunta!
QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
.
Resposta da Loira:
Eu pulo!
.
Quinta Pergunta!
AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO,
TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
.
Resposta da Loira:
Vou pedir as cartas!
.
Sexta Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
.
Resposta da Loira:
Vou parar.
.
PODE ENTREGAR O OURO?
Pode!

ATENÇÃO, SE VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE
E ACHOU GRAÇA DAS RESPOSTAS DA LOIRA...
CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

*A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
*O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
*A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
*O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.
*AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANÁRIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
*ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.

ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA!!!

Fim de Relacionamento.

Querida Ex-Esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas

foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer

que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na

semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu

nada e quando chegou em casa foi dormir logo depois

da novela. Não diz que me ama, e nunca mais

fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua

'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o

nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Carta resposta:

Querido Ex-Marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade,

ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi

um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe

ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu

futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha

perdido e você estava de mau humor. A churrascaria

deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como

carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca

estava manchada de batom. Rezei para que a empregada

não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti

que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim

quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei

o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o

Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero

que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado

me disse que devido à carta que você escreveu, não terá

direito a nada. Portanto, se cuida! Aproveitei que já tinha

comprado as passagens e convidei meu advogado para

me acompanhar e ele aceitou com prazer.

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga',

está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto

não seja problema algum...

Ass: Ex-Esposa, Milionária, Gostosona e Solteiríssima.

RELACIONAMENTO PERFEITO

Cinco segredos para um relacionamento perfeito:

1 - Encontrar um homem que tenha dinheiro.

2 - Encontrar um homem que faça você rir.

3 - Encontrar um homem que seja responsável e não minta.

4 - Encontrar um homem bom de cama e adore fazer sexo com você.

5 - É importantíssimo que os quatro homens nunca se encontrem!

O MUNDO EM 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031.

Sobre como as mulheres dominaram o mundo.

_Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens bobos,

nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:

Diretorias de Orçamentos Empresariais, Chefias de Gabinetes,

Gerência disso ou daquilo.

_E aí, papai?
_Ah, os homens foram muito ingênuos.

Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio,

eles pensavam que o assunto fosse telenovela e tricô.

Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos

inocentes intervalos comerciais.

'Oi querida', por exemplo, era a senha que identificava as

líderes, 'Celulite' eram as células que formavam a organização.

Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.

_E vocês, não perceberam nada?

_Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.

E o que é pior, continuávamos a ajudá-las quando pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes

de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Coisas de homens.

_Aí, veio o golpe mundial!?

_Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica.

Uma farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais

poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado!

Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam

de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma farsa diabólica.

Pobre Presidente...

_Como era mesmo o nome dele papai?

_William, aliás era Clinton, eu acho, é que já faz tanto tempo.

Ele tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe meu filho é já

faz muito tempo mesmo...

_Tudo bem, papai, não tem importância, continue.

_Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.
Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.

A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder

em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres antes se

chamava Big-Ben e não Big-Betty como agora...

Antigamente só os homens disputavam da Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da

ONU, antes era uma simples cantora pop. Depois trocou o nome.

_Pai, conta mais...

_Bem filhão, o resto você já sabe.

Instituíram o Robô 'Troca-Pneus' como equipamento obrigatório

de todos os carros. A Lei do 'Já-Pra-Casa', proibindo os homens

de tomar cerveja depois do trabalho. E, é claro, a famigerada

semana da TPM, uma vez por mês.

_TPM???­

_Sim, TPM (Temporada Provável de Mísseis).

É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de

confronto nuclear.

_Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

_Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando.

Disfarça e continua picando essas batatas...

BULA DE HOMEM

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS

(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle

do desânimo, da ansiedade, irritação, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Agite antes de usar. Homem deve ser usado três vezes ou

mais por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente

a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso

externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas, vizinhas solitárias,

loiras sorridentes, viúvas taradas, popozudas safadas.

É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Podendo causar má-digestão dos alimentos.

Apresentação:

Mini, Médio, Max, Super, Mega, Plus, Power e 'Oh Meu Deus!

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais

entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região

pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar

vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode causar gravidez e acessos

de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie

pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula

de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre

muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si,

Homem não funciona muito bem, pode causar reação adversa

não correspondendo com o efeito esperado.

2. Guarde à base de lugar fresco, recomenda-se refrigerá-lo

com bebidas e tira-gostos.

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para

desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra

e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as

espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas no caráter,

falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional,

imaturidade, egoísmo e mania de 'vai com os outros' são

algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando

até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no

entanto, atestam que ainda não se conseguiu fabricar o tal

protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas

falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser

aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,

produto que além de não apresentar efeito positivo, pode

agravar os sintomas. Pode não conter SEMANCOL..