Discretíssimus

Uma mulher diz a amiga no supermercado:
_Mirtes, viram seu marido sair do Motel ontem a noite.
_Como assim, Lourdes?
_Estavam do lado do motorista e reconheceram o seu marido.
_Arnaldo me paga, ah se me paga!
Disse Mirtes se referindo ao marido.
Mais tarde em casa...
_Arnaldo quero o divórcio!
_Porque, Mirtes? Estamos tão bem...
_Viram você sair do Discretíssimus ontem a noite!
_Mas o que é que tem Mirtes eu estava com você, lembra?
_É mas ainda bem que não fui reconhecida, quero o divórcio!
_Mas Mirtes, é só você falar pra suas amigas
que era com você que eu estava.
_Não Arnaldo, elas vão achar que estou
acobertando seu erro, e além do mais dizer
que vou a Motel? Eu não sou mulher de ir
a Motéis... Quero o divórcio!
_Mirtes, não podemos por em risco nosso
casamento de 25 anos por uma convenção boba.
_Vou para a casa da mamãe, amanhã volto para
apanhar o divórcio!
_Só um momento, Mirtes! Disse o marido atendendo o telefone.
Após uns segundos de conversa com o amigo ele volta e diz:
_Mirtes, era o Dico!
_E o que ele queria? Pergunta curiosa a mulher.
_Me dizer que viu você sair do Motel Discretíssimus ontem à noite!
_E daí? Eu estava com você Arnaldo, conte a ele.
_É, mas eu não fui reconhecido... Sinto muito Mirtes, mas...
_Mas o que, Arnaldo?
_Questão de honra, vou ter de lhe dar uma surra!

Falta de Sorte

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
_Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números
escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
_Claro! Respondeu ela. Vamos lá, durante quantos anos
você freqüentou a escola?
_8 anos.
_Perfeito, temos 8.
_Quantos filhos você tem?
_3.
_Ótimo, já temos 8 e 3.
_Quantos livros você já leu até hoje?
_9.
_Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
_Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
_Caramba! Isso é muito pessoal, diz ele.
_Mas você não quer ganhar na loteria?
_Está bem, 2 vezes.
_Só? Bom, deixa pra lá.
_Agora que já temos confiança um com o outro, me diga
quantas vezes você já deu o cu?
_Qual é a sua? Eu sou é macho tchê!
_Não fique chateado. Vamos considerar, então, zero vezes.
_Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número
escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, exclamou:
_Puta que pariu! Por uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Velha Inconveniente

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
_Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h
e a velocidade máxima nesta estrada é de 100 km/h.
_Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
_Ah, Marco Aurélio, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
_E sua lanterna direita não está funcionando...
_Minha lanterna? Nem sabia disso, deve ter pifado na estrada.
A sogra insiste:
_Ah, Marco Aurélio, que mentira! Você vem falando há
semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
_E o senhor está sem o cinto de segurança.
_Seu guarda, eu estava usando, tirei pra pegar os documentos!
_Ah, Marco Aurélio, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
_CALA A BOCA SUA VELHA DE MERDA!
O guarda pergunta à senhora:
_Ele sempre grita assim com a senhora?
_Não, seu guarda; só quando bebe...

Aprenda a Chamar a Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia
alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em
silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de
fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como
minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas
internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro
que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma
viatura por perto, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
_Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de
escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para essas
situações e o tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco
carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma
equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam
isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante,
que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse
pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
_Pensei que tivesse dito que tinha matado o tal ladrão.
Eu respondi:
_Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Três Vezes Viúvo

Um homem conversa com um amigo.
_Eu sou viúvo pela terceira vez.
_Sério? Como foi que sua primeira esposa morreu.
_Ela morreu envenenada. Responde o homem.
_A segunda morreu de quê?
_Também envenenada.
_Meu Deus! E a terceira também?
_Ah não, a terceira morreu de traumatismo crâniano.
_Como foi?
_Essa não quis comer os cogumelos.