As 4 Bichas

Quatro bichas estavam indo para um baile Gay.
E como era de madrugada as bichas estavam com pressa,
senão ia perder seu show, poir isso correram com o carro,
avançaram sinal e bateram morrendo as quatro juntas.
Chegaram no céu e o São Pedro colocou-as em ordem numa
fila; bicha 1, bicha 2, bicha 3 e bicha 4.
São Pedro chamou a bicha 1 e perguntou:
_Qual foi seu pecado?
A bicha respondeu.
_Eu coloquei só as mãos no pênis de um homem.
São Pedro pediu que ela fosse no tanque lavar as
mãos e que depois poderia entrar no céu.
Depois foi a bicha 2, e São Pedro perguntou seu pecado.
_Ah, São Pedrinho, eu coloquei os peitos no pênis de um cara.
São Pedro pediu que ela fosse no tanque lavar os peitos e
seria salva. Depois São Pedro percebeu que a bicha 3 e 4
estavam brigando a tapas, socos, pontapés e puxões de cabelos.
Depois de separada as duas, São Pedro perguntou o que houve.
A bicha 3 respondeu:
_Ela quer passar na minha frente!
Pergunta São Pedro a bicha 4:
_E porque?
_Há, eu não vou gargarejar no tanque onde ela vai lavar o cú não!

Filho Bicha

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos
sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e
um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a
falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
_Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em
administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje
ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário
de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
_Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de
passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma
grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa,
e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu
amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
_Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super
presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma
casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
_Qual é o assunto?
_Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
_Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
_Nossa, que decepção para você, hein?!
_Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo.
_Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma
casa com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho
de presente de três viados que ele anda comendo?

Teste do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldade com Joãozinho.

Resolveu então perguntar:
_Joãozinho o que está acontecendo com você?

_Ah professora, eu sou muito inteligente pra ficar no

primeiro ano, minha irmã está no terceiro ano e eu sou

mais esperto do que ela, quero ir pro terceiro ano também...

A professora vendo que não vai resolver nada do problema

o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora

conversa com o diretor, após uma longa conversa ela volta

a falar com Joãozinho:

_O diretor disse que é preciso fazer um teste com você Joãozinho

mas se você errar alguma das perguntas deverá continuar no

primeiro ano e não falar mais nisso. Ok?!

E Joãozinho aceita, entra na sala do direto pro teste, e o diretor:

_Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

_9 diretor!

_E quanto é 6 vezes 6?

_36!

E a bateria de teste do terceiro ano continua, e o garoto nada erra.

_Agora é minha vez de perguntar! Diz a professora.

_Joãozinho, o que a vaca tem quatro e eu so tenho duas?

_Pernas, professora!

_Joãozinho, o que há na sua calça, que não há na minha?

O diretor a rregala os olhos, mas sem tempo de interromper,

Joãozinho responde:

_Bolsos professora.

E ela com malícia continua...

_Qual a parte do corpo da mulher que cheira peixe?

_O nariz!

Torcendo pra ele errar ela "alfineta"!

_O que é que entra na frente na mulher e que só pode

entrar atrás no homem?

O diretor fica tonto, mas o garoto rapidamente reponde:

_ A letra "M".

Onde é que todos tem o cabelo mais enroladinho?

E o diretor prende a respiração...

_Na África, professora!

E a educadora manda mais uma...

_O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

Quase tendo um enfarte o diretor, fica sem fôlego...

Mas o menino é afiado e pronto pra qualquer pergunta.

_Macarrão na panela, fêssora!

O teste não pára.

_O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta",

e para ser usada é preciso abrir as pernas?

Essa pergunta paralisou o diretor.

E o guri:

_Bicicleta!

_Muito bem Joãozinho, agora qual o monossílabo tônico que

começa com "c" termina com "u", hora está sujo, hora está limpo?

_O céu, professora!

_O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio

e muita gente dá pros amigos?

O diretor começa a suar frio...

E Joãozinho surpreende:

_CD!

A professora se prepara pra mais uma quando o diretor interrompe...

_Puta que pariu! Coloca esse moleque logo como diretor,

pois eu mesmo errei todas!!!

Cofissão do Peregrino

Um peregrino, a caminho de Fátima,
pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
_Volte para casa e coma 5 kg de capim.
_Mas capim, Sr. Padre? Eu não sou um cavalo!
_Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva
e depois vindo confessar! Entendeu?

Policial X Advogado

Um advogado dirigia quando, num sinal de PARE,

passa sem parar, mesmo vendo ao seu lado uma

viatura da Polícia, que o persegue e o faz parar.

O policial:

_Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

O advogado:

_Mas porquê, policial?

O policial:

_O senhor não parou no sinal de PARE, ali atrás.

O advogado:

_Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

O policial:

_Exato! Documentos do carro e habilitação.

O advogado não muito satisfeito, toma uma

atitude de espertalhão:

_Você sabe qual é a diferença jurídica entre

diminuir e parar?

O policial:

_A diferença é que a lei diz que num sinal de

PARE deve parar completamente. Novamente

peço-lhe o documento e habilitação!

O advogado:

_Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas

limitações na interpretação de texto de lei,

proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me

explicar a diferença legal entre diminuir e parar

eu lhe dou os documentos e você pode me multar.

Senão, vou embora sem multa, ok?!

O policial:

_Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair

do veículo, Senhor?

O advogado desce e é então que o policial e seu

companheiro baixam o cacete, é porrada pra tudo

quanto é lado, socos, pontapés, cotoveladas, puxões,

cassetete, botinada, etc...

O advogado grita por socorro, e pede pra pararem

pelo amor de DEUS!!!

E o policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

O Homem e o Gênio

Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou

uma garrafa de Coca-Cola. Ao tentar abrí-la - surpresa!

Apareceu um gênio:

_Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E o homem pede:

_Então, eu quero a paz no Oriente Médio.

Veja esse mapa:

Que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

_Cai na real amigo!

Esses países guerreiam há mais de 5.000 anos!

E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente...

Peça outra coisa, por favor.

E o homem pede:

_Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal,por isso

gostaria de uma mulher que tenha senso de humor,

que goste de sexo, que goste de cozinhar e limpar a casa,

que não seja ciumenta, mas seja fiel somente a mim,

que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,

que seja gostosa, bonita, sensual, jovem, carinhosa

e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

_Aff, então deixa eu ver a merda desse mapa de novo!

Papo de Macho

O filho:

_Papai, quanto custa para se casar?

E o pai:

_Não sei, filho, ainda estou pagando!

.
Um homem colocou nos classificados:

_Procura-se esposa.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.

Todas diziam a mesma coisa:

_Pode ficar com a minha.

.
O filho:

_Pai, é verdade que em algumas partes da África,

o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:

_Aqui também é assim, filho!

.
Um casal estava discutindo sobre as finanças.

O marido explodiu e falou:

_Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

_Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

_Fui eu que fiz o meu marido milionário.

_E o que seu marido era antes? Pergunta a amiga.

_Bilionário!

.

Um homem estava reclamando com um amigo:

_Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte,

o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.

_O que aconteceu?' perguntou seu amigo.

_Minha mulher descobriu... Sniff!

.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a mulher:

-Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

-Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou para o calor?

O homem responde:

_Leve tudo, você vai embora!

.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

_Por que? Pergunta um amigo.

_Porque não gosto de interrompê-la...

.

_Cara! Meu cartão de crédito foi roubado!

Comenta um homem com seu amigo que responde:

_E porque você não dá queixa à polícia?

_Porque o ladrão gasta menos que a minha mulher!

.

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

_Homens solteiros e mulheres casadas.

.

A melhor maneira de lembrar o aniversário

da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
.

O primeiro cara todo orgulhoso:

_Minha mulher é um anjo!

O segundo cara desiludido:

_Você tem sorte, a minha ainda está viva.

.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

.

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

.

Uma vez um homem disse:

_Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar.

_E agora que casou como estás? Pergunta o amigo.

_Agora é tarde demais...

.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...

_Como está a vida após o casamento?

O outro responde, perguntando:

_Existe vida após casamento?

Show do MILHÃO para Loiras

Primeira Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 150
D ) 100
.
Resposta da Loira:
Vou Pular Esta.
.
Segunda Pergunta!
EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
.
Resposta da Loira:
Vou pedir ajuda aos universitários.
.
Terceira Pergunta!
EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM AREVOLUÇÃO
DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
.
Resposta da Loira:
Peço ajuda aos convidados.
.
Quarta Pergunta!
QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
.
Resposta da Loira:
Eu pulo!
.
Quinta Pergunta!
AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO,
TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
.
Resposta da Loira:
Vou pedir as cartas!
.
Sexta Pergunta!
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
.
Resposta da Loira:
Vou parar.
.
PODE ENTREGAR O OURO?
Pode!

ATENÇÃO, SE VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE
E ACHOU GRAÇA DAS RESPOSTAS DA LOIRA...
CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

*A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
*O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
*A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
*O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.
*AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANÁRIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
*ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.

ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA!!!

Fim de Relacionamento.

Querida Ex-Esposa,
Escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas

foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer

que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na

semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta. Não comeu

nada e quando chegou em casa foi dormir logo depois

da novela. Não diz que me ama, e nunca mais

fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua

'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o

nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Carta resposta:

Querido Ex-Marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade,

ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi

um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe

ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu

futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha

perdido e você estava de mau humor. A churrascaria

deve ser a preferida da 'amiga' Júlia, pois não como

carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca

estava manchada de batom. Rezei para que a empregada

não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti

que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim

quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei

o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o

Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero

que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado

me disse que devido à carta que você escreveu, não terá

direito a nada. Portanto, se cuida! Aproveitei que já tinha

comprado as passagens e convidei meu advogado para

me acompanhar e ele aceitou com prazer.

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga',

está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto

não seja problema algum...

Ass: Ex-Esposa, Milionária, Gostosona e Solteiríssima.

RELACIONAMENTO PERFEITO

Cinco segredos para um relacionamento perfeito:

1 - Encontrar um homem que tenha dinheiro.

2 - Encontrar um homem que faça você rir.

3 - Encontrar um homem que seja responsável e não minta.

4 - Encontrar um homem bom de cama e adore fazer sexo com você.

5 - É importantíssimo que os quatro homens nunca se encontrem!

IMPOTÊNCIA

Um velhinho olha para o seu pênis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos...
Brincamos juntos, casamos juntos...
E agora você quer morrer primeiro que eu?