Enriqueça seu Humor! Quer rir? Piada é Aqui!

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terça-feira

DE FÉRIAS

Um belo dia, um funcionário estava de férias viajando e recebeu
um e-mail muito louco de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
Na mesma hora o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado
pelo gerente, que lhe disse:
_Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
_Sei disso e foi dentro desse método que lhe respondi FODA-SE,
que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'!
_Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP!
(Produção, Qualidade e Planejamento).

PRESENTE DE BAIANO

A baiana vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
_Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
_Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
_Ué, meu cheiro... e o seu, não diz não?
_Diz não, mãinha... eu tenho que olhar nele pra saber.

SABONETE DO PADRE

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um deles falou: _Vou buscar dois no meu quarto que fica no
fim do corredor. Como eles estavam com muita pressa para
irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara
com três freiras que estavam indo para a missa, sem ter o que
fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram:
_Nossa que estátua linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o 'bimbo' do padre, resolveu dar
um puxão. Ao sentir a pegada um sabonete escorregou da mão.
As freiras espantadas falaram: _Não é estátua coisa nenhuma
e sim uma máquina de sabonetes! A outra deu um novo puxão
e o outro sabonete escorregou! _Nossa, que maravilha!
Exclamaram com felicidade. A terceira freira também querendo
um sabonete puxou o 'bimbo' do padre e nada de sabonete!
Puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, e nada!
Puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, e soltou...
_Ave Maria! Tem até Shampoo!!!

segunda-feira

NO BOTECO

_Bah! Tchê! Nós três aqui, tudo de pé
e você sozinho sentado nesse banquinho!?
E o outro diz:
_Verdade guri, o banco virado cabe nós quatro!

PLURAL PETISTA

1 petista = um metalúrgico
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = turma do mensalão
4 petistas = grupo de terroristas

PLURAL MENTIROSO


1 mentiroso = Pinócchio
2 mentirosos = dois Filhos de Francisco
3 mentirosos = Collor, FHC e Lula
4 mentirosos = a Rede Globo

PLURAL ARGENTINO

1 argentino = Maradona
2 argentinos = um tango
3 argentinos = fãs do Brasil
4 argentinos = ruins de bola

PLURAL COLOMBIANO

1 colombiano = Pablo Escobar
2 colombianos = uma quadrilha
3 colombianos = tráfico de drogas
4 colombianos = um planeta dependente

domingo

PLURAL ITALIANO

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

PLURAL CHINÊS

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

PLURAL PARAIBANO

1 paraibano = um porteiro
2 paraibanos = repentistas tirando versos
3 paraibanos = um canteiro de obras
4 paraibanos = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

PLURAL PAULISTA

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

PLURAL BAIANO

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

PLURAL GAÚCHO

1 gaúcho = um cabra macho, tchê
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um dia de rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

PLURAL CARIOCA

1 carioca = um malandro
2 cariocas = uma boca de fumo
3 cariocas = um arrastão
4 cariocas = uma rebelião

PLURAL GAY

1 gay = um cabeleireiro
2 gays = um cabeleireiro e um maquiador
3 gays = um cabeleireiro, um maquiador e um esteticista
4 gays = um completíssimo centro de estética

PLURAL ADVOGADO

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

PLURAL MÉDICO

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

O MUNDO EM 2031

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031.
Sobre como as mulheres dominaram o mundo.
_Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens bobos,
nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:
Diretorias de Orçamentos Empresariais, Chefias de Gabinetes,
Gerência disso ou daquilo.
_E aí, papai?
_Ah, os homens foram muito ingênuos.
Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio,
eles pensavam que o assunto fosse telenovela e tricô.
Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos
inocentes intervalos comerciais.
'Oi querida', por exemplo, era a senha que identificava as
líderes, 'Celulite' eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.
_E vocês, não perceberam nada?
_Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior, continuávamos a ajudá-las quando pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes
de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Coisas de homens.
_Aí, veio o golpe mundial!?
_Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica.
Uma farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais
poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado!
Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam
de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma farsa diabólica.
Pobre Presidente...
_Como era mesmo o nome dele papai?
_William, aliás era Clinton, eu acho, é que já faz tanto tempo.
Ele tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe meu filho é já
faz muito tempo mesmo...
_Tudo bem, papai, não tem importância, continue.
_Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa.
Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.
A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder
em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres antes se
chamava Big-Ben e não Big-Betty como agora...
Antigamente só os homens disputavam da Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da
ONU, antes era uma simples cantora pop. Depois trocou o nome.
_Pai, conta mais...
_Bem filhão, o resto você já sabe.
Instituíram o Robô 'Troca-Pneus' como equipamento obrigatório
de todos os carros. A Lei do 'Já-Pra-Casa', proibindo os homens
de tomar cerveja depois do trabalho. E, é claro, a famigerada
semana da TPM, uma vez por mês.
_TPM???­
_Sim, TPM (Temporada Provável de Mísseis).
É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de
confronto nuclear.
_Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
_Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando.
Disfarça e continua picando essas batatas...

BULA DE HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS
(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritação, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Agite antes de usar. Homem deve ser usado três vezes ou
mais por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente
a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso
externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas, vizinhas solitárias,
loiras sorridentes, viúvas taradas, popozudas safadas.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Podendo causar má-digestão dos alimentos.

Apresentação:
Mini, Médio, Max, Super, Mega, Plus, Power e 'Oh Meu Deus!

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais
entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região
pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar
vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode causar gravidez e acessos
de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie
pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula
de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre
muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si,
Homem não funciona muito bem, pode causar reação adversa
não correspondendo com o efeito esperado.
2. Guarde à base de lugar fresco, recomenda-se refrigerá-lo
com bebidas e tira-gostos.
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para
desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra
e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as
espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas no caráter,
falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional,
imaturidade, egoísmo e mania de 'vai com os outros' são
algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando
até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no
entanto, atestam que ainda não se conseguiu fabricar o tal
protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas
falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser
aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,
produto que além de não apresentar efeito positivo, pode
agravar os sintomas. Pode não conter SEMANCOL..

NO APÊ DA SECRETÁRIA

Chovia muito quando o chefe saiu do escritório
e encontrou a sua secretária no ponto de ônibus.
Ele parou o carro e perguntou:
_Você quer uma carona?
_Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava,
ele parou o carro, ela saiu e o convidou
para entrar no seu apartamento.
_Não quer tomar um cafezinho,
um whisky, ou alguma outra coisa?
_Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
_Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,
vamos entrar só um pouquinho!
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Enquanto ela tomava uma ducha ele tomava seu drink.
Ela voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem poderia agüentar?
Ele caiu, literalmente, transou com a secretária
e adormeceu depois, já por volta das 4:00h da manhã,
ele acordou olhou no relógio e levou o maior susto.
Antes de ir embora pensou um pouco e disse à sua secretária:
_Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz e ele o colocou atrás da orelha.
Chegando em casa encontrou a mulher louca de raiva.
Ele foi logo contando:
_Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,
depois que chegamos no prédio onde ela mora,
ela me convidou para subir, me ofereceu um drink, em seguida,
ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente,
estava muito linda, muito cheirosa e atraente.
_Após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor,
aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher gritou xingando:
_Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha!
_Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos.
_Nem sabe mentir, até esqueceu o giz atrás da orelha!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Araxá tavam bem sossegadim...
Fumando seus cigarrins de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura
um deles pergunta pro outro:
_Cumpadi, u quê qui ocê acha desse negóço de nudêz?
No que o outro respondeu:
_Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
_Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
E o outro:
_Uai! É mió nudês do que nunosso, né mermo?

NO CONSULTÓRIO

A loira sem entender muito bem
volta ao consultório e diz:
_Doutor, eu não entendi direito,
é mesmo libra ou sagitário?
E ele:
_É cancêr!

NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta:
_Bah, tchê! Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
_Estava eu a pé, caminhando ontem por aí,
quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
_Vem, e pegues o que quiseres.
O outro:
_Bah, escolhestes bem.
_Provavelmente a roupa não te servirias.

NO FUTEBOL

O goleiro disse pro português.
_Portuga, se tu chutar no meio, não saio do lugar e pego!
_Se você chutar encima, eu pulo bem alto e pego!
_Se você chutar no lado direito eu me jogo e pego!
_Se você chutar no lado esquerdo, também pego!
Após a cobrança do pênalti o português resmunga:
_Chutei para foira, pega agoira! Pegaire muito!

NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai
e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
_Minha filha, que houve?
_Foi um marimbondo, mamãe…
_Ele te picou?
_Não deu tempo, papai o matou com o remo.

NO FINAL DE EXPEDIENTE

O médico dá a péssima notícia:
_A senhora tem seis horas de vida!
Desesperada, a mulher corre para casa
e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo
que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
_Ah, não, chega!
Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
_Você prefere sexo ou Festa de Aniversário?
_Sexo, é claro! Natal tem todo ano, enjôa!

NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja
na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
_Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros
na bolsa da filha e sequestiona:
_Será que minha filha está fumando?
Já a mãe portuguesa encontra uma camisinha
na bolsa da filha, e se pergunta:
_Ai, meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
_Nome?
_Juvenal dos Santos.
_Idade?
_32 anos.
_O senhor bebe?
_Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

NA FESTA


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O menininho pergunta pra mãe:
_Mamãe! Por que você é branca?
Por que papai é negro e eu sou japinha?
_Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que teve
naquele dia... você tem muita sorte por não latir!

NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
_Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
_Como é uma transa mágica?
Ele responde:
_É muito simples, a gente transa,
e depois você desaparece!

NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
_Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…
Algo que fizesse ele ficar como um touro!
_Pois bem, tire a roupa e vamos começar pelos chifres…

NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
_Tens tão pouca lã…
_Tá, e daí? Nós viemos aqui para trepar ou fazer tricô?

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

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_Sexo?
_5 vezes por semana.
_Não… eu quis dizer masculino ou feminino.
_Tanto faz!

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório,
quando o cozinheiro lhe pergunta:
_Quer uma torta, amigo?
_Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

sexta-feira

NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
_O que houve com ela, doutor?
_Sua filha está com o clitóris igual
a uma tampinha de caneta bic!
_Azul doutor?
_Não, todo mordido!